terça-feira, 23 de junho de 2009
segunda-feira, 22 de junho de 2009
Dicionário Nordestinês - Inglês
What the hell is that? = Diabéisso?
Hurry up! = Se avie, homi!
Take it easy! = Se avexe não!
Don´t be stupid! = Deixe de ser jumento!
Let´s go, fellows! = Rumbora, negada!
No thanks! = Carece não!
Very far away! = Lá na carraducarai!
Very good = Danado de bom; porreta; arretado
Where are you going? = Adonde tu rai?
Where are you coming? = Donde tu rem?
Ugly woman/man = Carai de asa
This way = Puralí
More or less = Marromeno
Straight ahead = No rumo da venta
Get out of the way = Ó o mei! Sai do mei!
That´s cool! = É pai d´égua!
I give up! = Eu peço pinico!
Wait for me! = Perainda!
Hey, mister! = Psiu, ei seu minino!
Son of a bitch! = Fi duma égua!
Come to me, baby! = Ande, Tonha!
Hurry up! = Se avie, homi!
Take it easy! = Se avexe não!
Don´t be stupid! = Deixe de ser jumento!
Let´s go, fellows! = Rumbora, negada!
No thanks! = Carece não!
Very far away! = Lá na carraducarai!
Very good = Danado de bom; porreta; arretado
Where are you going? = Adonde tu rai?
Where are you coming? = Donde tu rem?
Ugly woman/man = Carai de asa
This way = Puralí
More or less = Marromeno
Straight ahead = No rumo da venta
Get out of the way = Ó o mei! Sai do mei!
That´s cool! = É pai d´égua!
I give up! = Eu peço pinico!
Wait for me! = Perainda!
Hey, mister! = Psiu, ei seu minino!
Son of a bitch! = Fi duma égua!
Come to me, baby! = Ande, Tonha!
Loira
Uma loira, querendo falar com a mãe, que estava na Alemanha, foi à
Brasiltelecom.
Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 18,00 por minuto e
ela não tinha dinheiro, ficou apavorada e disse que faria qualquer coisa
para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
-Qualquer coisa?
- Sim!
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
E ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô...mamãe... você nem imagina de onde estou ligando...
Brasiltelecom.
Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 18,00 por minuto e
ela não tinha dinheiro, ficou apavorada e disse que faria qualquer coisa
para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
-Qualquer coisa?
- Sim!
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
E ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô...mamãe... você nem imagina de onde estou ligando...
terça-feira, 16 de junho de 2009
Carta Suicida
Junto ao corpo de um suicída, a polícia encontrou aseguinte carta:
"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco. Explico-lhe, Sr. Delegado:
Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado).
Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, e namorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro.
E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha.
Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei porser avô de mim mesmo."
O Delegado acabou de ler e se matou também!
"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco. Explico-lhe, Sr. Delegado:
Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado).
Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, e namorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro.
E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha.
Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei porser avô de mim mesmo."
O Delegado acabou de ler e se matou também!
Frases Engraçadas
Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.
Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. (Saddam Hussein)
Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!
Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.
Se mulher feia fosse dinheiro, eu seria o cara mais rico do mundo!
Mulher feia é igual bola de futebol. Pra treinar qualquer uma serve!
Você nunca vai conseguir fazer amor com todas as mulheres do mundo, mas deve se esforçar pra isso.
Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso, mais para todas as outras existe Master Card!
O cúmulo da burrice é tirar zero no exame de fezes.
Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.
Otario
Uma das melhores essa...
Um doido colocou uma bacia de água na sua frente, pegou uma vara de pescar e ficou la...
um homem passou perto dele e perguntou:
-O que vc ta fazendo criatura???
-To aki pescando otário...
-ja pegou algum???
-o senhor é o 5º
Estou no meu país
Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
-Estamos na França!!
o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!
O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!
segunda-feira, 15 de junho de 2009
TRÊS LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO
* Lição número um:
Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo.
Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não ?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
MORAL DA HISTÓRIA:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito,
muito alto.
* Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore -suspirou o
peru ...Mas não tenho força...
- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? replicou o
touro...
- Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe
dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No
dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele
chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo
esterco de boi, de búfalo, das zebras, etc.., ele estava
orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto
por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA:
Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá...
* Lição número três :
Era uma vez um pardal cansado da vida....
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado
até não poder mais voar e caiu na neve.
Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e
cagou em cima dele.
Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu.
MORAL DA HISTÓRIA:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na
merda, conserve seu bico fechado!!!
O Capim
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em
tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala.
- ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho!
- Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971),
mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso
mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'..
'Nós' temos quatro:
Dois meus e dois seus.
'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha
um bom apetite e delicie-se com o capim.
**A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em
tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala.
- ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho!
- Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971),
mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso
mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'..
'Nós' temos quatro:
Dois meus e dois seus.
'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha
um bom apetite e delicie-se com o capim.
**A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
Leis básicas do nosso cotidiano
1 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..
2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3 - LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…
5 - LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.
6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.
7 - LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.
8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10 - LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11 - LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
13 - LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..
2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3 - LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…
5 - LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.
6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.
7 - LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.
8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10 - LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11 - LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
13 - LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia
segunda-feira, 18 de maio de 2009
Piadas de Bêbado
O bêbado entra em um velório e já começa a cantar e bater palmas:
-Parabéns prá você. . . Nesta data querida. . .
Um homem veio em sua direção e diz:
-Amigo, por favor, não faça isso! O senhor deve ter entrado no lugar errado. . .
-É, acho que entrei na festa errada mesmo. Esse bolo está muito grande!!!
O bêbado pega o elevador e sem querer acaba dando um grande tropeção e bate o cotovelo no peito de uma bela morena. Para se desculpar, ele diz:
-Olha, eu acredito se o teu coração for tao macio quanto seu peito, você vai me perdoar
!A morena com cara de safada, olha para o bêbado e diz:
-E se seu pau for tão duro quanto seu cotovelo, meu apartamento é o 58!
Um bêbado chato entra num bar e pede pro balconista:
- Ô amigo, coloca duas aí. Uma pra mim e outra pra você.
O balconista que era o dono do bar responde:
- Só para o senhor. Eu não bebo.
- Vai fazer essa desfeita comigo amigo? Eu não bebo sozinho! Bota duas aí e bebe comigo!
O cara pra se ver livre do bêbado, coloca as duas doses. Eles tomam e o bêbado fala:
- Ó amigo, amanhã eu venho aqui, bebo mais uma e pago as duas.
O cachaceiro foi embora e voltou no dia seguinte com a mesma conversa. Novamente o dono do bar colocou duas doses e os dois tomaram. O bêbado prometeu voltar no dia seguinte e pagar as três. Fez isso umas três vezes. Por fim o dono do bar que já tava puto, chamou os seguranças do bar e falou com eles:
- Amanhã, quando esse bêbado chato vier aqui, vocês peguem ele, levem ele lá pra fora e mete a porrada, quero ver esse cara desmaiado de tanto apanhar. Vamo vê se ele volta aqui pra beber fiado outra vez.
E assim fizeram. O Bêbado chegou, eles levaram o chato pra fora e desceram o cacete nele.No dia seguinte o bebum apareceu novamente na maior cara de pau, todo arrebentado e pediu pro dono do bar:
- Bota uma branquinha aí pra mim.
Admirado o dono perguntou:
- Você não vai mandar eu colocar uma dose pra mim não?
- Não, quando ocê bebe, cê fica muito nervoso.
-Parabéns prá você. . . Nesta data querida. . .
Um homem veio em sua direção e diz:
-Amigo, por favor, não faça isso! O senhor deve ter entrado no lugar errado. . .
-É, acho que entrei na festa errada mesmo. Esse bolo está muito grande!!!
O bêbado pega o elevador e sem querer acaba dando um grande tropeção e bate o cotovelo no peito de uma bela morena. Para se desculpar, ele diz:
-Olha, eu acredito se o teu coração for tao macio quanto seu peito, você vai me perdoar
!A morena com cara de safada, olha para o bêbado e diz:
-E se seu pau for tão duro quanto seu cotovelo, meu apartamento é o 58!
Um bêbado chato entra num bar e pede pro balconista:
- Ô amigo, coloca duas aí. Uma pra mim e outra pra você.
O balconista que era o dono do bar responde:
- Só para o senhor. Eu não bebo.
- Vai fazer essa desfeita comigo amigo? Eu não bebo sozinho! Bota duas aí e bebe comigo!
O cara pra se ver livre do bêbado, coloca as duas doses. Eles tomam e o bêbado fala:
- Ó amigo, amanhã eu venho aqui, bebo mais uma e pago as duas.
O cachaceiro foi embora e voltou no dia seguinte com a mesma conversa. Novamente o dono do bar colocou duas doses e os dois tomaram. O bêbado prometeu voltar no dia seguinte e pagar as três. Fez isso umas três vezes. Por fim o dono do bar que já tava puto, chamou os seguranças do bar e falou com eles:
- Amanhã, quando esse bêbado chato vier aqui, vocês peguem ele, levem ele lá pra fora e mete a porrada, quero ver esse cara desmaiado de tanto apanhar. Vamo vê se ele volta aqui pra beber fiado outra vez.
E assim fizeram. O Bêbado chegou, eles levaram o chato pra fora e desceram o cacete nele.No dia seguinte o bebum apareceu novamente na maior cara de pau, todo arrebentado e pediu pro dono do bar:
- Bota uma branquinha aí pra mim.
Admirado o dono perguntou:
- Você não vai mandar eu colocar uma dose pra mim não?
- Não, quando ocê bebe, cê fica muito nervoso.
Frases que as Mulheres Deveriam Dizer
01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra
você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor.. (essa é forte)
Meninas, não fiquem com raiva, é apenas uma brincadeira :P
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra
você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor.. (essa é forte)
Meninas, não fiquem com raiva, é apenas uma brincadeira :P
domingo, 17 de maio de 2009
Receita de Como Fazer Sexo
Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana
Modo de Preparar:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs.: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente natigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NÃOpernoitar).
O bolo estará pronto quando a banana amolecer. caso isso ocorra, repita os passos de 3 a 5 vezes ou troque de tigela.
Observações:
- se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela
- caso o bolo cresça, fuja...
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana
Modo de Preparar:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs.: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente natigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NÃOpernoitar).
O bolo estará pronto quando a banana amolecer. caso isso ocorra, repita os passos de 3 a 5 vezes ou troque de tigela.
Observações:
- se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela
- caso o bolo cresça, fuja...
sexta-feira, 15 de maio de 2009
Frases Legais
- Amo a segunda-feira, porque é o unico dia mais distante da outra segunda-feira.
- Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
- As leis e as salsichas, é melhor não saber como são feitas.
- Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
- Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
- Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze dias perdi duas semanas!
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
- Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar.
- Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
- Nascí careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro.
- Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...
- O chocolate não engorda, quem engorda é você!
- O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
- Para japonês, qualquer febre é amarela.
- Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
- Se dinheiro falasse, o meu diria tchau!
- Se tudo que é bom dura pouco, eu já devia de ter morrido há muito tempo!
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
- Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
- As leis e as salsichas, é melhor não saber como são feitas.
- Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
- Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
- Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze dias perdi duas semanas!
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
- Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar.
- Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
- Nascí careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro.
- Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...
- O chocolate não engorda, quem engorda é você!
- O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
- Para japonês, qualquer febre é amarela.
- Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
- Se dinheiro falasse, o meu diria tchau!
- Se tudo que é bom dura pouco, eu já devia de ter morrido há muito tempo!
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
Joãozinho - Olha a salada
Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João ta dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura, pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João ta dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura, pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!
terça-feira, 12 de maio de 2009
Piadas Curtas
Porque que o anão atravessa a rua correndo?
R: Pra pegar embalo pra subir a calçada
Como o elétron atende o telefone?
R: próton?
Tinha um menininho q chamava tarefa, professora no fim da aula falo: - TAREFA PRA CASA!
O menininho levanto e foi embora!
Pinoquio foi bater punheta e pegou fogo.
O garotinho chega na padaria e pergunta:
-Moço, tem pão velho de ontem?
-Tem sim.
-Bem feito, quem mandou fazer muito.
O que um cromossomo disse para o outro???
R: Cromossomos felizes!!!
O que a calculadora disse pro minino?
- Pode contar comigo!
Dois caras pescando e fumando um baseado, um deles diz:
- Cara! Um jacaré comeu meu pé!
O amigo pergunta:
- Qual?
O outro responde:
- Não sei, jacaré é tudo igual!
R: Pra pegar embalo pra subir a calçada
Como o elétron atende o telefone?
R: próton?
Tinha um menininho q chamava tarefa, professora no fim da aula falo: - TAREFA PRA CASA!
O menininho levanto e foi embora!
Pinoquio foi bater punheta e pegou fogo.
O garotinho chega na padaria e pergunta:
-Moço, tem pão velho de ontem?
-Tem sim.
-Bem feito, quem mandou fazer muito.
O que um cromossomo disse para o outro???
R: Cromossomos felizes!!!
O que a calculadora disse pro minino?
- Pode contar comigo!
Dois caras pescando e fumando um baseado, um deles diz:
- Cara! Um jacaré comeu meu pé!
O amigo pergunta:
- Qual?
O outro responde:
- Não sei, jacaré é tudo igual!
Homens Vs Mulheres
M- Dirigimos melhor...
H- R) Melhor que cegos!
M- Não ficamos carecas...
H- R) Se cabelo fosse bom não nascia no ...
M- Temos um dia internacional...
H- R) Os outros 364 são nossos!
M- Temos prioridade em botes salva-vidas...
H- R) Nós sabemos nadar!
M- Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
H- R) Inclusive um chifre!
M- A programação da TV é 90% voltada pra nós.
H- R) Nós temos DVD!
M- Somos os primeiros reféns a serem libertados...
H- R) Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!
M- A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
H- R) Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual!
M- Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
H- R) Caso contrário vocês podem se perder!
M- Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos...
H- R) Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
M- Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
H- R) Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês!
M- Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
H- R) Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!
M- 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
H- R) 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!
M- Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
H- R) Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
M- Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
H- R) Vocês conhecem alguma presidenta?
M- E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
H- R) Quero ver mijar em pé!
H- R) Melhor que cegos!
M- Não ficamos carecas...
H- R) Se cabelo fosse bom não nascia no ...
M- Temos um dia internacional...
H- R) Os outros 364 são nossos!
M- Temos prioridade em botes salva-vidas...
H- R) Nós sabemos nadar!
M- Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
H- R) Inclusive um chifre!
M- A programação da TV é 90% voltada pra nós.
H- R) Nós temos DVD!
M- Somos os primeiros reféns a serem libertados...
H- R) Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!
M- A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
H- R) Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual!
M- Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
H- R) Caso contrário vocês podem se perder!
M- Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos...
H- R) Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
M- Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
H- R) Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês!
M- Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
H- R) Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!
M- 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
H- R) 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!
M- Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
H- R) Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
M- Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
H- R) Vocês conhecem alguma presidenta?
M- E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
H- R) Quero ver mijar em pé!
Joãozinho - Rima Perfeita
Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
segunda-feira, 11 de maio de 2009
Correndo Atrás do Ônibus
Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
— Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!
E o senhor, ofegante:
— Eu não posso desistir! Sou o motorista!!!
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
— Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!
E o senhor, ofegante:
— Eu não posso desistir! Sou o motorista!!!
Cichete argentino
CHICLETE ARGENTINO
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
Naufragio
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos!
- gritaram.Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,vamos morrer senão nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano,com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú.., Se rir, morre! O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu...Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja. O nativo-mór falou a mesma coisa:... se rir, morre! O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja... foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!
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