Piadas de Bêbado

O bêbado entra em um velório e já começa a cantar e bater palmas:
-Parabéns prá você. . . Nesta data querida. . .
Um homem veio em sua direção e diz:
-Amigo, por favor, não faça isso! O senhor deve ter entrado no lugar errado. . .
-É, acho que entrei na festa errada mesmo. Esse bolo está muito grande!!!



O bêbado pega o elevador e sem querer acaba dando um grande tropeção e bate o cotovelo no peito de uma bela morena. Para se desculpar, ele diz:
-Olha, eu acredito se o teu coração for tao macio quanto seu peito, você vai me perdoar
!A morena com cara de safada, olha para o bêbado e diz:
-E se seu pau for tão duro quanto seu cotovelo, meu apartamento é o 58!



Um bêbado chato entra num bar e pede pro balconista:
- Ô amigo, coloca duas aí. Uma pra mim e outra pra você.
O balconista que era o dono do bar responde:
- Só para o senhor. Eu não bebo.
- Vai fazer essa desfeita comigo amigo? Eu não bebo sozinho! Bota duas aí e bebe comigo!
O cara pra se ver livre do bêbado, coloca as duas doses. Eles tomam e o bêbado fala:
- Ó amigo, amanhã eu venho aqui, bebo mais uma e pago as duas.
O cachaceiro foi embora e voltou no dia seguinte com a mesma conversa. Novamente o dono do bar colocou duas doses e os dois tomaram. O bêbado prometeu voltar no dia seguinte e pagar as três. Fez isso umas três vezes. Por fim o dono do bar que já tava puto, chamou os seguranças do bar e falou com eles:
- Amanhã, quando esse bêbado chato vier aqui, vocês peguem ele, levem ele lá pra fora e mete a porrada, quero ver esse cara desmaiado de tanto apanhar. Vamo vê se ele volta aqui pra beber fiado outra vez.
E assim fizeram. O Bêbado chegou, eles levaram o chato pra fora e desceram o cacete nele.No dia seguinte o bebum apareceu novamente na maior cara de pau, todo arrebentado e pediu pro dono do bar:
- Bota uma branquinha aí pra mim.
Admirado o dono perguntou:
- Você não vai mandar eu colocar uma dose pra mim não?
- Não, quando ocê bebe, cê fica muito nervoso.

Frases que as Mulheres Deveriam Dizer

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra
você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...

14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor.. (essa é forte)

Meninas, não fiquem com raiva, é apenas uma brincadeira :P

Esperando o Homem Ideal

Receita de Como Fazer Sexo

Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana
Modo de Preparar:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs.: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente natigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NÃOpernoitar).

O bolo estará pronto quando a banana amolecer. caso isso ocorra, repita os passos de 3 a 5 vezes ou troque de tigela.

Observações:
- se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela
- caso o bolo cresça, fuja...

Frases Legais

- Amo a segunda-feira, porque é o unico dia mais distante da outra segunda-feira.
- Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
- As leis e as salsichas, é melhor não saber como são feitas.
- Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
- Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
- Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze dias perdi duas semanas!
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
- Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar.
- Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
- Nascí careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro.
- Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...
- O chocolate não engorda, quem engorda é você!
- O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
- Para japonês, qualquer febre é amarela.
- Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
- Se dinheiro falasse, o meu diria tchau!
- Se tudo que é bom dura pouco, eu já devia de ter morrido há muito tempo!
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.

Joãozinho - Olha a salada

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João ta dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura, pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

Piadas Curtas

Porque que o anão atravessa a rua correndo?
R: Pra pegar embalo pra subir a calçada

Como o elétron atende o telefone?
R: próton?

Tinha um menininho q chamava tarefa, professora no fim da aula falo: - TAREFA PRA CASA!
O menininho levanto e foi embora!

Pinoquio foi bater punheta e pegou fogo.

O garotinho chega na padaria e pergunta:
-Moço, tem pão velho de ontem?
-Tem sim.
-Bem feito, quem mandou fazer muito.

O que um cromossomo disse para o outro???
R: Cromossomos felizes!!!

O que a calculadora disse pro minino?
- Pode contar comigo!

Dois caras pescando e fumando um baseado, um deles diz:
- Cara! Um jacaré comeu meu pé!
O amigo pergunta:
- Qual?
O outro responde:
- Não sei, jacaré é tudo igual!

Homens Vs Mulheres

M- Dirigimos melhor...
H- R) Melhor que cegos!
M- Não ficamos carecas...
H- R) Se cabelo fosse bom não nascia no ...
M- Temos um dia internacional...
H- R) Os outros 364 são nossos!
M- Temos prioridade em botes salva-vidas...
H- R) Nós sabemos nadar!
M- Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
H- R) Inclusive um chifre!
M- A programação da TV é 90% voltada pra nós.
H- R) Nós temos DVD!
M- Somos os primeiros reféns a serem libertados...
H- R) Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!
M- A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
H- R) Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual!
M- Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
H- R) Caso contrário vocês podem se perder!
M- Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos...
H- R) Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
M- Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
H- R) Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês!
M- Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
H- R) Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!
M- 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
H- R) 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!
M- Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
H- R) Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
M- Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
H- R) Vocês conhecem alguma presidenta?
M- E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
H- R) Quero ver mijar em pé!

Joãozinho - Rima Perfeita

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

E ae Mermão

Correndo Atrás do Ônibus

Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
— Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!
E o senhor, ofegante:
— Eu não posso desistir! Sou o motorista!!!

Cichete argentino

CHICLETE ARGENTINO
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:

Argentino: Você come este pão inteirinho?

Brasileiro (de mau humor): Claro.

Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?

Brasileiro: Claro.

Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

Argentino: Jogamos fora, claro!

Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Naufragio

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos!

- gritaram.Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).

- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,vamos morrer senão nos deixarem ficar....por favor!

- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano,com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mór falou:

- Agora você coloca as duas frutas no cú.., Se rir, morre! O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu...Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja. O nativo-mór falou a mesma coisa:... se rir, morre! O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?

- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja... foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!