Vick

Dicionário Nordestinês - Inglês

What the hell is that? = Diabéisso?
Hurry up! = Se avie, homi!
Take it easy! = Se avexe não!
Don´t be stupid! = Deixe de ser jumento!
Let´s go, fellows! = Rumbora, negada!
No thanks! = Carece não!
Very far away! = Lá na carraducarai!
Very good = Danado de bom; porreta; arretado
Where are you going? = Adonde tu rai?
Where are you coming? = Donde tu rem?
Ugly woman/man = Carai de asa
This way = Puralí
More or less = Marromeno
Straight ahead = No rumo da venta
Get out of the way = Ó o mei! Sai do mei!
That´s cool! = É pai d´égua!
I give up! = Eu peço pinico!
Wait for me! = Perainda!
Hey, mister! = Psiu, ei seu minino!
Son of a bitch! = Fi duma égua!
Come to me, baby! = Ande, Tonha!

Loira

Uma loira, querendo falar com a mãe, que estava na Alemanha, foi à
Brasiltelecom.

Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 18,00 por minuto e
ela não tinha dinheiro, ficou apavorada e disse que faria qualquer coisa
para poder falar com sua mãe.

O homem perguntou a ela:

-Qualquer coisa?

- Sim!

- Acompanhe-me até a sala ao lado.

E ela foi. Chegando lá, ele disse:

- Ajoelhe-se!

Ela ajoelhou.

- Abaixe o zíper da minha calça!

Ela abaixou.

- Tire-o para fora.

Ela tirou e o segurou entre as mãos.

O homem disse:

- Pode começar.

Ela aproximou-o da boca e falou:

- Alô...mamãe... você nem imagina de onde estou ligando...

Carta Suicida

Junto ao corpo de um suicída, a polícia encontrou aseguinte carta:
"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco. Explico-lhe, Sr. Delegado:
Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado).
Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, e namorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro.
E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha.
Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei porser avô de mim mesmo."
O Delegado acabou de ler e se matou também!

Frases Engraçadas

Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.

Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. (Saddam Hussein)

Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.

Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!

Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.

Se mulher feia fosse dinheiro, eu seria o cara mais rico do mundo!

Mulher feia é igual bola de futebol. Pra treinar qualquer uma serve!

Você nunca vai conseguir fazer amor com todas as mulheres do mundo, mas deve se esforçar pra isso.

Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso, mais para todas as outras existe Master Card!

O cúmulo da burrice é tirar zero no exame de fezes.

Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.

Otario

Uma das melhores essa...

Um doido colocou uma bacia de água na sua frente, pegou uma vara de pescar e ficou la...
um homem passou perto dele e perguntou:

-O que vc ta fazendo criatura???
-To aki pescando otário...
-ja pegou algum???
-o senhor é o 5º

Estou no meu país

Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
-Estamos na França!!

o brasileiro então pergunta:

-por quê?

-Eu toquei na Torre Eifel

Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:

-estamos nos EUA!!

-Por quê?

-Toquei na Estátua da Liberdade!!

Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:

-Estamos no Brasil!!

O americano então pergunta:

-Por quê?

-Roubaram meu relógio!

TRÊS LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO

* Lição número um:
Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo.
Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não ?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.

MORAL DA HISTÓRIA:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito,
muito alto.

* Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore -suspirou o
peru ...Mas não tenho força...
- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? replicou o
touro...
- Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe
dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No
dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele
chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo
esterco de boi, de búfalo, das zebras, etc.., ele estava
orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto
por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA:
Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá...

* Lição número três :
Era uma vez um pardal cansado da vida....
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado
até não poder mais voar e caiu na neve.
Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e
cagou em cima dele.
Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu.

MORAL DA HISTÓRIA:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na
merda, conserve seu bico fechado!!!

O Capim

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?

-Quatro! - Responde o aluno.

-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em
tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala.
- ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho!
- Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971),
mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso
mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'..
'Nós' temos quatro:
Dois meus e dois seus.
'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha
um bom apetite e delicie-se com o capim.

**A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...

Leis básicas do nosso cotidiano‏

1 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..

2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3 - LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.

4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…

5 - LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.

6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.

7 - LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.

8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10 - LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11 - LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13 - LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia